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永远的牵挂

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  死亡,按理应该算是一种终结。有所谓:一了百了。但对我而言,死亡永没露出她狰狞的面目。在我记忆里,外公、外婆、二舅、小姨和小姑他们已经离我远去了。但或许因为我一直在外求学、工作的缘故,他们或被疾病折磨,或弥留之际,我都没有见过死亡在他们身上蹂躏的样子。大都在事后,等我休假回家,父亲或母亲低沉、满含悲伤的一句:你某过世了。听到这类事,我也大抵先是一怔,然后立时露出不信和质疑的神色来。怎么前一阵子还好端端的,这会就突闻噩耗呢?证实之后,心里却出奇的并不怎么伤悲,甚至不了解父母的用心良苦,以至说出责怪不通知我回来见上一面的话儿。因此,死亡留给我的无非是几撮黄土,几块石碑,和几张黑白照片。

  现在想来,这未尝不是一件好事。懂事二十余年,一直无缘和死亡打一照面(当然永不相见的好),让我至今滋生不出何等强烈痛恨死亡的感觉来。没有深感死神的阴险狠辣,摧残生命的可恶。也因此,外公外婆小姨小姑于我不过是外出远行了一般。没有音讯也不过是工作繁忙罢了。故我在小姑过世三周年时,于日记中这样写道:

    

  我不伤悲,是因为我没有悲伤的记忆。悲伤的日子没有打扰我那颗快乐的心,悲伤的面容没有打扰姑姑那爽朗、清甜的笑声和总令我感动的笑脸。姑姑只是这几年春天不来看我了,这几年不再让我彻头彻底地欣喜一回。她不来看我们,她解放军466白癜风医院--GX-B技术9大疗效保障体系 完美解决白斑难题的嘴巴已不能开口,她的眼睛再不会睁开,但我知道,我那个深爱着我的姑姑一定在远专家解说白癜风卤米松方日日夜夜思念她的父母、儿女和她的侄中科技术让白癜风患者早绽笑容儿,日日夜夜将她的快乐、浅笑温暖着我们的梦。

  我不伤悲,是因为我相信姑姑并没有离去,她只是习惯地开着玩笑不让我看见她,而在记忆里把我的思绪拉得好长好长。我似乎冥冥中觉得姑姑会在未来的某一天,又轻轻不打招呼地静静走到我的面前,向我投以慈爱、灿烂的一笑,让我看见她的眸子依旧活泼,亲切如水,她的爱温暖,依旧如昔。

    

  数年以来,时光的缓慢推移没能改变我于此事的看法,甚至也不能改变什么。如有,只是几撮黄土上的杂草又茂盛了些,石碑更青深了些。石碑上携刻的文字也只能表明,我那些逝去的亲人曾在此停留过。

  清明时节,纷纷细雨,原本是最衬时不过,但对我面言,今年清明没有雨,多云间晴的天气更能表达我此刻的心情:逝去的风/杳无音讯。/一年一年。/没有遗憾。/只有牵念。

    

    

    

  (注:这是几年前作的。可如今,最疼我的爷爷去年冬已过世。我亲眼目睹了他离去的全过程。我终于有了痛恨死亡的深刻感受。谨以此文吊唁与我阴阳相隔的亲人。)

    

 
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冬日的
一场“阶级斗争的教育”
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